Pensamientos..

Bueno, talvez este no sea el texto mas elegante que escriba, pero va a decir talvez las palabras justas y necesarias.. Ok, comienzo de una vez por todas, ultimamente estoy hecho un idiota. Motivos? Bueno, soy asi, pero como motivo aparte adicional no puedo concentrarme.. Creo que ya se los habia comentado antes, no? Si, es cierto, ya se los dije antes.. El porque? No lo se realmente. Lo hable con un par de personas, osea, los mas allegados a mi circulo personal. En cierta forma, todos me dicen las mismas cosas: "Mira, puede ser que sea la chica que te gusta o talvez el colegio, inclusive te puede molestar el tema de tu papa". Normalmente lo niego y no explico el porque.. Bah, en realidad solo a tres personas MASOMENOS les explique el porque no (Mis dos mejores amigos y a mi mama). No, sino no se lo explico a nadie.. El porque? Muy simple. Nunca se interezan en saber que me pasa REALMENTE. Digamos que yo "dibujo" una realidad para que nadie se preocupe por mi. Parece que me sale muy bien el dibujo, porque sinceramente con responder "Esta todo bien" o "No pasa nada", cada persona sigue su camino sin detenerse. Bueno, en realidad no escribo esto para criticar esa actitud, emm, en realidad nose porque escribo esto y que camino va a tomar cuando termine de escribirlo, podria decirse que soy un "escritor espontaneo".. Sobretodo "escritor". Aver.. Poniendome a pensar, podria sacar varias conclusiones. Emm.. Bueno, primero les comentaria el porque yo creo que las opciones anteriores no me pueden afectar (Repito, es lo que yo creo, puedo estar equivocado y puede ser eso): De primera mano voy a descartar lo de mi papa, el porque, bueno, es medio confuso. Lo extraño demasiado.. Pero de cierta forma me hizo madurar de una forma rapida y repentina. Me.. mmm.. No se muy bien como explicarlo.. Podria decirse que "me desperto" del sueño en el que vive todo niño hasta que madura y comprende que nada es igual.. Supongamos que tienen un globo (Este ejemplo es medio pelotudo y perdon por la palabra, pero es el primero que se me vino a la cabeza para explicarlo), el globo esta lleno de aire y en perfecto estado. Lo normal seria que con el tiempo (Por motivos que no quiero explicar por aca ya que eso seria Fisica Basica, y yo ni siquiera tengo los conceptos basicos) se desinfle.. Bueno, eso seria lo que pasa con la madurez de una persona normal. Es decir, no tiene motivos para cambiar repentinamente asi que sigue con lo normal de su vida y crece de forma "natural" por asi decirlo.. Bueno, ahora supongamos lo contrario: Tenemos otro globo, tal cual como el primero. Hasta el tope de aire y en excelentes condiciones.. Pero ahora la situacion es diferente. Un factor externo, supongamos un nene con un alfiler viene feliz de la vida, cantando y saltando, y jugando, pero con toda la conciencia, pincha el globo. En la vida real se intenta evitar que los nenes jueguen con alfileres, pero bueno, solo es para el ejemplo. (PD: Niños, no jueguen con alfileres en sus casas porque sus mamis y sus papis despues se van a enojar con el tio Morger, si? Muchas gracias) Bueno, en este caso hay un factor externo que obliga al globo a desinflarse.. Ok, imaginense el globo como persona, y bueno, lo demas por conclusion. En fin, a lo que queria llegar con esto es que me provoco una maduracion temprana extrema por asi decirlo (Aparte de la clara y dolorosa tristeza, eso esta por demas decirlo). Nada, de cierta forma aprendi que.. Bueno, es parte de la vida, que duele horrores increibles, y que es una "prueba" mas a la que hay que superar, por mas que casi nunca se supere por completo, y eso lo saben todas las personas que conocen a la parca por haberse llevado a un ser querido.. Nunca se logra recuperarse por completo.. Emm.. Bueno, ya me estoy deprimiendo, y para esto tampoco es el texto.. Dare por concluido el tema de mi padre, aunque este tema nunca lo pueda terminar.. No es el tiempo todavia, y todavia tengo DEMASIADAS respuestas por descubrir.. Bueno, ahora el colegio.. el colegio.. EL COLEGIO.. Loco, estoy a un año de terminar (Si es que paso este) y ya no quiero saber mas nada del colegio... Bueno, creo que es "normal".. Tengo 16 años, soy adolescente, me gusta salir con mis amigos y no tener complicaciones de nada.. Ojo, el colegio lo tomo como una OCUPACION.. A la fuerza aprendi que no tengo que preocuparme de nada, ya que tampoco se sabe que es lo que ocurrira mañana, en unas horas, en unos minutos.. Inclusive en unos segundos (Aunque apostaria bastante a que en los proximos segundos estarian leyendo esto) Ven? No hay solo una solucion para determinar que es lo que me esta pasando por la cabeza que me tiene tan distraido. Son demasiadas las variantes, los momentos, bajo que circunstancias (Emm.. Pero todo esto son variantes.. umm) Y Nada, el colegio es normal. Me encantaria no llevarme ninguna, pero aparentemente me llevo un par este año (Me siento como un pelotudo por esto, y ademas admito que me lo merezco..) Maldicion, a esta altura de mi adolescencia el colegio, y con todo respeto, me importa tres carajos el colegio.. (Parte de mi futuro mis bolas, para eso dejo que el gobierno me mantenga como lo esta haciendo con millones de personas que sinceramente no se lo merecen) Uff, ya los debo de tener inflados de pedirles tantas disculpas, pero como se habran dado cuenta uso BASTANTE los parentesis, sepan disculparme. Bueno, igual ya fue el tema del colegio.. Solo me falta un año mas (Si es que no repito, vuelvo a comentar), asi que estoy tranquilo con eso, no quiero saber mas nada, pero tranquilo. Con respecto a la chica que me gusta.. No se, eso si que es un tema complicado.. Me da MUCHO que pensar. Osea, me gusta y toda la bola, pero no puedo estar con ella. En estos momentos es imposible, aunque entiendo perfectamente los motivos, y no me quedo otra que aceptarlos.. Me conformo con la amistad. Ok, me siento como un reverendo pelotudo diciendo esto, pero no quiero perderla.. Aunque no puedo perder algo que nunca tuve ("Lindas" lecciones te da la vida, no?). Ella.. Ella es una chica muy especial para mi, porque hizo surgir lo mejor de mi, robarme una sonrisa en medio de mi oscuridad, darme una mano cuando me sentia perdido o solo.. No se, sinceramente la amo, pero parece ser que este no fue ni el tiempo ni el lugar para.. para que yo la quiera y la haga feliz a mi manera.. Me alegro que haya encontrado a su amor.. A una persona que la valora como ella se lo merece.. Este es el punto en que me quiero pegar un tiro en medio de la cabeza, pero bueno.. Yo acepte que esta con otro.. Lamentablemente lo tuve que aceptar porque no me quedo otra.. Sabe que me tiene para lo que ella quiera, desde un simple favor, hasta que la contenga cuando se sienta triste.. Es mi amiga, y la quiero tanto como para decir que no me importa nada con tal de que nunca se vaya y me deje solo.. Carajos.. Es DEMASIADO complicado esto.. Este.. ESTE ES EL TEMA MAS IMPORTANTE AHORA! Un tema que no puedo cerrar, y no lo voy a poder hacer nunca.. Hay algo dentro de mi que no puede explicar lo que siente verdaderamente por ella.. ME CAGO! Me encantaria que sea un sueño.. Un sueño en el que me pasen solo cosas buenas.. Un sueño en el que aparezca.. Solo que aparezca. Ni siquiera pido que haga algo, solo que aparezca y se quede ahi.. Y se quede ahi para siempre.. Pero no (Y la concha del pato que siempre tiene que haber un pero!), esto no pudo ser asi, no puede ser asi, Y NUNCA VA A SER ASI! Maldita sea.. No puede ser que siempre me toque todo lo malo a mi.. Nunca, pero NUNCA me paso algo bueno! Dios! Como odio que sea asi.. Ok, esto me tiene "entretenido" asi que esto verdaderamente puede ser una de las cosas por las que estoy medio tarado todo el tiempo.. Me encantaria, realmente me encataria que me diera una oportunidad.. Aunque tanto amor, en este caso, a mi me lastima y demasiado.. Realmente las vueltas de la vida son muy locas.. Siempre pido cara y sale cruz en la moneda. Realmente una cagada, pero bueno; supongo que el destino tiene algo REALMENTE genial para mi como para compensarme todas las cagadas que se mando en mi vida.. Bueno.. Voy a terminar por lo sano el tema de ella.. No se merece que un idiota como yo ande hablando esto.. Disculpame flaca.. Y ahora sinceramente no quiero escribir mas porque mi mente tiene muchas cosas por decir, pero desglosa las mas importantes y alivia un poco la carga de lo cotidiano.. Nada, espero no tener que seguir asi por mucho tiempo mas porque me voy a volver loco. Bueno, al menos algo bueno.. En este texto no fui tan confuso como en anteriores (Por fin UNO! VAMOOS!) Y otra vez agradecer a todos por tomarse un tiempo para leer estas cosas que escribo, desde ya muchisimas gracias!   

                                                                                           Morger con su laberinto off.-

Informe

Ok, aqui vamos de nuevo.. Otra vez empezamos una nueva etapa, la segunda oportunidad! Genial, otro ciclo que seguramente traera nuevos aires para todos! Esta bien, que planes tenemos a futuro? Salud? Trabajo? Amor? Bueno, veamos que surge mientras disfrutamos en el camino. Me alegro de estar escribiendo algo feliz, ya paso tanto tiempo que no escribo algo asi. Paso a detallar mi situacion actual: Soltero, pero porque amo a la chica mas linda de todas y prefiero que ella sea feliz (Por consecuencia eso me hace feliz a mi tambien); Familia "unida", esto para mi quiere decir mi mama que es lo mas importante para mi.. Con que ella este bien todo lo demas me importa poco y nada; ok, con respecto a lo economico siempre se quiere estar un poco mejor, pero bueno.. No todo se puede en la vida. En eso no soy tan exigente, con tener salud y amor me conformo lo suficiente para subsistir, despues lo material es mundano y no tiene valor espiritual, por lo cual todo lo que es de este plano se queda en este plano. Bueno, en el ambito social me encuentro en una forma "estable", es decir, no tengo ningun conflicto y tampoco lo quiero tener (aunque eso no signica que si me empiezan a colmar la paciencia no vaya a responder, no?); mis amigos son de fierro, no podria pedir mejores porque no hay, me bancan en todas y siempre se los voy a agradecer.. Bueno, despues nada.. Sentimental estoy tal cual como ya dije arriba y no voy a comentar nada mas, sepan entender.. O de ultima, vayan a un post anterior.. Mas precisamente a "La magia se termino", ahi explico masomenos lo que siento y vuelvo a recalcarlo: MASOMENOS.. A estas alturas no es tan precisa esa informacion.. Pero seria algo DEMASIADO global. En fin, en materia laboral, en busca de empleo; rindiendo como puedo en el colegio (a pesar de que me este llendo para el demonio ultimamente para no usar otra palabra); en busca de dinero, ya que esta BENDITA sociedad capitalista y frenetica no te permite hacer mucho sin efectivo (Sinceramente me parece una mierda, que quieren que les diga chicos?) En fin, ESPERO encontrar pronto algo aunque la edad no me ayude (16 años tengo).. Pero vuelvo a repetir, lo economico no es muy importante que digamos.. AUNQUE no digo que no sirve para nada, osea, te limita en muchos sentidos.. Pero vuelvo a remarcar que mientras tenga salud y amor esta todo bien.. Ah! Claro! Ya me estaba olvidando de la salud: Bien. Bue jajaja. Naa, osea, todo en orden con eso tanto para mi como las personas que estan en mi entorno, y me alegro por eso. Bueno, eso es un fragmento de mi vida, porque si es feliz el texto es por algo.. Ultimamente me vienen saliendo las cosas RELATIVAMENTE bien. A-ja-jam, ya se estaran preguntando porque no? Bueno, emm, en realidad la vida de un adolescente de 16 puede ser complicada, por mas que siempre esten los adultos molestos que nos colman la paciencia (Para algunos los padres, para otros los hermanos, etc). Tratamos siempre de buscar contencion en amigos o demas antes que en nuestros padres.. Emm, mi caso es medio particular: Siempre que son boludeces acudo a mis amigos que me bancan en todas las pendejadas que hago y viceversa, pero cuando las cosas ya suben las temperaturas (osea peleas y demas) se lo comento a mi mama (En mi caso). Ah, cierto, disculpen si soy vueltero, ya tengo esa personalidad hasta para escribir.. Pero bueno, ese es el toque que me caracteriza a la hora de tipear y armar cosas. Volviendo a lo de antes, emm, sisi, lo de los problemas.. Ultimamente no hago ninguna de las dos cosas.. Y si las hago, solo es la alternativa de mis amigos, pero intento no joderlos tanto. Anduve pensativo ultimamente (mas de lo habitual) y me sorprende, porque estando en esta forma vendria a representar a un boludo mas que esta colgado mas alla de la Luna de Valencia.. Y no es por el amor, osea, estoy enamorado, pero lo tengo "controlado" ya que se que no puede pasar nada y me gusta mas la amistad de esa chica por el momento, y la respeto y la quiero demasiado como para mandarme cualquier tipo de cagada.. Bueno, retomo lo anterior. Dado a que estuve pensativo reflexione un monton de cosas acerca de todo. Sobre la vida, sobre lo que quiero, lo que tengo, etcetera, etcetera, etcetera.. Tome un par de decisiones ultimamente, que en cierta forma agradezco haber tenido el valor de hacerlas, aunque tambien me senti como un idiota luego de hacerlas.. Soy muy complicado, sepan disculparme nuevamente. Intento estar bien con todos y con todo (aunque no siempre lo logro), y bueno, de cierta forma aprendi que no todo es como quiero, que existe la realidad y el deseo, la moneda que determina que gana y que pierde (y normalmente gana la realidad en mi caso). Esas decisiones fueron a razon de causa-efecto, y por Dios que tuve mucha suerte de salir vivo de la balacera que causo el efecto (Medio confuso, no?) Bueno, sin meterme en muchos detalles  me siento feliz en el ambito social y laboral, dado a que pasaron cosas buenas estos ultimos dias.. Espero seguir asi; y con la salud.. Bueno, mientras permanezca asi no me va a perjudicar en nada, asi que tambien agradecido por eso.. Ok, listo, nose como seguir a pesar de que sigo dando vueltas.. Nada, listo, termino diciendo que gracias a mis amigos por bancarme en todo, a mi mama por todo lo que me da y por todo lo que la amo (GRACIAS POR TODO MAMAAAA!), y por la chica mas increible de mi vida, a la que mas amo y quiero; y por eso mismo prefiero tu amistad, te quiero flaca y gracias por ser mi amiga! Aqui Morger  con el informe de mi situacion... AAAAH! Claro! Casi me olvido.. GRACIAS A USTEDES LECTORES! Ya que esto que estoy contando quedaria en la nada si no estuvieran ustedes! Desde ya muchisimas, no, nada que ver, INFINITAS gracias por pispear este blog!

                                                                                                  Morger off.-

Dad..

Un dia como hoy, perdi al ser mas querido por mi.. El que siempre estuvo en todo lo que le pedia, el que daba lo mejor de si para nunca vernos tristes.. Un dia como hoy se acabo mi niñez y mi felicidad.. Y comenzo la etapa mas dolorosa y horrible en mi vida; la que no le deseo a nadie, pero que es parte de la vida.. Una realidad cruda que se tiene que afrontar; y que sin embargo siempre intentamos evitarla, no darle una cara visible, hacemos de cuenta que no existe.. Hasta que sucede y ya no queres saber mas nada de la vida, porque la misma se termino y ya no hay marcha atras. No hay mucho que comprender por mas que querramos, sin embargo, hay mucho que sentir y mucho que pensar.. El golpe mas duro fue en tu primer asalto.. El primer asalto de esa pelea que ya sabes que termino; una pelea que por mas que intentes remontar, ya la perdiste en el primer momento que tocaste la lona.. Te podes levantar? Te podes dar el lujo de seguir peleando? Podrias, pero es una perdida de tiempo.. Hay que aceptar que talvez se termino la pelea desde que el dolor y la muerte entraron en tu corazon.. Ahora solo podes intentar recuperarte si el tiempo te da la chance, ese tiempo que nunca se detiene por nada, ni por nadie.. Ese corazon aprendio su derrota.. Esta bien, la vida te da otra chance, te subis al tren de esa oportunidad? Estas listo para seguir adelante por mas que te duela? No lo sabemos.. Es muy dificil el camino, y tampoco es seguro.. Nunca es seguro, por mas que intentes asegurarlo. No, nada mas que hablar.. Nada mas que soñar.. Todo termino en un abrir y cerrar de ojos.. Esto te duele? Supongo que si.. No se que decir, no se que pensar, no se como vivir, no lo se.. Tratar de crear una coraza que te proteja siempre es inutil, ya que nunca vas a saber que tan fuerte va a ser el golpe y que tan dura la coraza que tengas.. Recibir el golpe directamente hara que sea una cruda realidad, pero te servira para tratar de seguir adelante si es que puedes levantarte. Yo no puedo entender que plan tiene el destino para mi, pero espero que sea algo realmente bueno para compensar esa perdida terrible.. La muerte.. La oscura y fria muerte.. La maldita parca que se llevo lo mas preciado por mi.. Esa muerte enfermiza que solo destruye sin dejar nada bueno.. Una palabra tan simple, pero.. Solo con nombrarla provoca tristeza, dolor e ira.. No logro comprenderla, y tampoco nunca lo hare.. Tampoco comprendere cual fue el fin de llevarselo.. Me gustaria saber si realmente existe la vida despues de la vida, porque quiero volver a verlo.. Y pasar tiempo con el, como padre e hijo que eramos, que somos y que seremos.. Ojala mi fe no halla ido por completo.. Tal vez mi vida me hizo pensar que hay algo mejor por lo que luchar, algo por lo que todavia sigo vivo.. Una segunda oportunidad? Te la pueden prohibir? No, no pueden.. Talvez puedan golpearte, malherirte, incluso destrozarte.. Pero podes resistir, ya que la vida se trata de eso.. Resistir! Nada mas resistir. Tanto lo mejor como lo peor puede pasarte.. Las dos caras de la moneda. En fin.. No se por donde seguir.. La vida es corta, aunque el camino por recorrer parece eterno.. Hay mucho dolor en mi corazon y se reflejan al escribir estas tristes palabras, que por dentro son como espadas que me cortan una y otra vez.. No soy un buen escritor y lo reconozco.. Solo quiero sacar toda esta mierda que tengo adentro mio, que me hace peor leerla una vez escrita que expulsarla hacia afuera.. Yo no creo que muchos me entiendan, y tampoco quiero obligarlos a entenderme.. Solo unos pocos que conozco saben lo que verdaderamente este dolor significa.. A mi me costo demasiado, y aun me cuesta.. Que no lo demuestre con los demas no significa que sea una persona de piedra, sin sentimiento alguno.. No tengo motivos de lastimar a los demas con mi propio sufrimiento.. Por eso me callo todo esto y casi nunca lo hablo con nadie.. Nuevamente todo lo que tenia, lo perdi.. Recuerdo a recuerdo, fueron desapareciendo los felices y llegando los mas tristes de mi vida..  Una vez mas, no busco la lastima, pero talvez con este texto, busco un desesperado grito de alivio y auxilio.. "Nunca mas.." pense, "Nunca mas voy a llorar, porque ya nada es como antes.." Una y otra vez pasa eso por mi cabeza.. Dia a dia intento superarme en un esfuerzo estupido de nunca mas volver a caer.. Y me convenzo de que me hace bien.. Con eso sigo adelante. Una serie de sucesos en estos ultimos años me llevaron a darme cuenta que nunca se sabe que tan larga, o tan corta puede llegar a ser la vida.. Asi que cada dia lo vivo como el ultimo, con la mayor de las penas, pero en fin, como el ultimo dia.. No se que me depara el destino, pero ansioso lo esperare.. Mi destino es ahora, es aca, es en este momento..  Yo.. Yo te extraño.. Yo te extraño Papa! Hace dos años.. Un dia como hoy.. Un maldito martes 13 de octubre del 2009 a las 15:30 horas se fue la mejor persona de mi vida.. Por esto se acabo mi niñez, por esto abri los ojos, por esto.. Por todo esto, odio a la muerte y extraño a mi viejo la re puta madre! Siempre, pero siempre presente para mi, Daniel Osvaldo Rumeau, te estoy esperando para verte de nuevo, y que me vuelvas a decir "Te quiero hijo"..

La magia se termino..

Un dia como ayer te conoci.. Tan dulce, tan tierna, tan hermosa como sos, lo eras y lo seras.. Un dia como ayer, te hable e imagine toda una vida entera a tu lado; como amigos, compañeros, como el amor de mi vida.. No quise separarme nunca mas de vos. Sos la perfeccion en mi vida, la parte que me estabiliza y que me hace sentir el amor como nunca nadie me lo hizo sentir. Te quiero, te quise y te querre a mi lado para siempre.. Todo eso sentia, pero no pudo ser.. Hoy todo eso acabo porque nunca fuiste mia y nunca lo seras. Amas a otro y ese dolor arruino a mi corazon. Yo lo entiendo y no puedo hacer nada mas que seguir viendolo y sonriendote.. Me haces tan bien y tan mal a la vez, que ya no se que hacer. No quiero perderte, pero tampoco puedo hacerlo ya que nunca fuiste mia.. Yo estaba perdido y vos me rescataste. Nunca estuviste en mis planes.. Apareciste en mi vida de repente e hiciste surgir lo mejor de mi. Quiero olvidarte, lo intento; pero es imposible. No puedo y por momentos tampoco lo quiero.. Es demasiado confuso para mi.. Aunque no lo parezca, vos me guias, sos como una luz para mi. Siempre que lo necesito se que puedo contar con vos. Te amo tanto.. y apenaz te conozco; y a pesar de que sea asi, te esperaria el tiempo que me pidieras, solo con saber que pueda haber una oportunidad de que me quieras.. Me haces feliz cuando me hablas, cuando me sonreis, cuando me miras. Yo.. yo realmente.. quiero estar con vos.. Seguramente creeras que soy un loco, y puede que lo sea, pero el amor me lleva a serlo.. Este amor espontaneo que me llevaria a hacer la locura mas grande de todas solo por vos.. No logro comprender que es lo que me atrae de vos, sin embargo me dejo llevar por mi corazon.. Y si llego a tropezar en el camino, no me va a importar si se que cuando me levante vas a estar ahi para mi como vos lo decidas.. Te veo tan dulce, tan tierna, tan hermosa.. Te quiero porque te conoci, te amo porque sos lo mejor que me pasaste sin importar nada.. Sos perfecta, y no consigo imaginar una vida sin vos.. Me resultas irresistible, como el sueño mas hermoso que jamaz soñe.. No se como agradecerte que hallas aparecido en mi vida de la nada; y que de la nada misma me hallas creado el todo para mi. Sos.. Sos.. Sos todas las cosas geniales que le podrian pasar a una persona.. Sos lo mas grande, pero se acabo.. No puede pasar nada.. La persona que esta ahora con vos tiene mucha suerte y lo envidio por asi decirlo; pero me hace feliz el hecho de saber que vos sos feliz, porque vos me importas mucho y prefiero que vos seas feliz.. Valio la pena conocerte, el hablarte..? Claramente. Vales cada segundo de la eternidad.. Si es que tuviera todos esos segundos, no dudaria en usarlos con vos.. Vuelvo a insistir, si el te hace feliz, a mi tambien me hace feliz.. Pero que nunca te lastime, porque no lo perdonaria jamaz.. No entiendo el porque pero siempre que te veo, pero absolutamente siempre, tengo una sonrisa para vos; por mas que no quiera hacerla, siempre me quitas una sonrisa.. Cada vez que te veo, me quedo mudo.. Pensaras que soy un idiota por eso, pero yo pienso que es comprensible ya que cada vez que hablo arruino los momentos (Y lo sabes muy bien) Tan cerca y tan lejos al mismo tiempo.. De eso se trata el amor platonico? Que no pueda estar con vos y sufrir al mismo tiempo? Un amor ideal debe ser asi? No lo se, y no me intereza tampoco.. Intento no rendirme a pesar de que tenga hasta a los elementos (Fuego, tierra, aire, agua) en mi contra.. Se que tenes novio, que el muy suertudo es realmente muy suertudo valga la redundancia.. Me hubiera gustado tener mas tiempo para que me conozcas.. Hubiera deseado mas tiempo para hacerte feliz a mi manera.. No, sin embargo no puede ser por el momento. Quiero tener esa chance, y no la desaprovecharia por nada, ni por nadie.. La idea del romantico en este texto es muy evidente, pero no importa, de ser asi sere un romantico tardio.. Me parece genial esto, debido a que los consejos que doy en materia del amor les sirve a todos.. Pero cuando se trata de mi, no me sirve ni uno (Abro parentesis para decir que esto es muy idiota para decirlo, pero bueno.. Se acopla a mi personalidad, jeje) Rompiste todos mis esquemas; por mas que halla prometido que nunca me volveria a enamorar, vos lograste que rompa con mi promesa.. Y de cierta forma, o mejor dicho, de todas las formas te lo agradezco para siempre.. Sos la doncella de ese cuento de hadas que espera a su principe azul (O mejor dicho, que lo esperaba ya que lo encontraste) Podria decirse que es un error masivo para mi.. Pero bueno, me tengo que acostumbrar y limitarme a sonreir.. Te dije que no me interezaba nada con tal de que seas feliz, y por ahora asi es.. A pesar de que no seas nada mio, como ya dije antes, sos mi todo y aun mas.. Mentiria si te digo que no me pasa nada con vos (Ademas seria muy tonto escribir esto si no me pasara nada) Son demasiadas cosas las que tengo para decirte, y me tardaria una vida en escribirlas, y demasiadas mas en entender porque justo fuiste vos la que apareciste.. Pero esta vez me voy a limitar a seguir a mi corazon y tambien a escribir hasta este punto.. Porque sinceramente esto es todo lo que mi corazon puede aguantar antes de ponerse a llorar por la realidad que existe, pero tambien esta a punto de tener un extasis de felicidad por haber escrito todo esto y comentarte lo que siento.. Bueno.. Ya esta.. Este es el final, porque te sigo amando y no se que hacer.. Hoy la magia se termino.. Por ahora.. Ya que mañana nadie sabe lo que pasara..