Dad..

Un dia como hoy, perdi al ser mas querido por mi.. El que siempre estuvo en todo lo que le pedia, el que daba lo mejor de si para nunca vernos tristes.. Un dia como hoy se acabo mi niñez y mi felicidad.. Y comenzo la etapa mas dolorosa y horrible en mi vida; la que no le deseo a nadie, pero que es parte de la vida.. Una realidad cruda que se tiene que afrontar; y que sin embargo siempre intentamos evitarla, no darle una cara visible, hacemos de cuenta que no existe.. Hasta que sucede y ya no queres saber mas nada de la vida, porque la misma se termino y ya no hay marcha atras. No hay mucho que comprender por mas que querramos, sin embargo, hay mucho que sentir y mucho que pensar.. El golpe mas duro fue en tu primer asalto.. El primer asalto de esa pelea que ya sabes que termino; una pelea que por mas que intentes remontar, ya la perdiste en el primer momento que tocaste la lona.. Te podes levantar? Te podes dar el lujo de seguir peleando? Podrias, pero es una perdida de tiempo.. Hay que aceptar que talvez se termino la pelea desde que el dolor y la muerte entraron en tu corazon.. Ahora solo podes intentar recuperarte si el tiempo te da la chance, ese tiempo que nunca se detiene por nada, ni por nadie.. Ese corazon aprendio su derrota.. Esta bien, la vida te da otra chance, te subis al tren de esa oportunidad? Estas listo para seguir adelante por mas que te duela? No lo sabemos.. Es muy dificil el camino, y tampoco es seguro.. Nunca es seguro, por mas que intentes asegurarlo. No, nada mas que hablar.. Nada mas que soñar.. Todo termino en un abrir y cerrar de ojos.. Esto te duele? Supongo que si.. No se que decir, no se que pensar, no se como vivir, no lo se.. Tratar de crear una coraza que te proteja siempre es inutil, ya que nunca vas a saber que tan fuerte va a ser el golpe y que tan dura la coraza que tengas.. Recibir el golpe directamente hara que sea una cruda realidad, pero te servira para tratar de seguir adelante si es que puedes levantarte. Yo no puedo entender que plan tiene el destino para mi, pero espero que sea algo realmente bueno para compensar esa perdida terrible.. La muerte.. La oscura y fria muerte.. La maldita parca que se llevo lo mas preciado por mi.. Esa muerte enfermiza que solo destruye sin dejar nada bueno.. Una palabra tan simple, pero.. Solo con nombrarla provoca tristeza, dolor e ira.. No logro comprenderla, y tampoco nunca lo hare.. Tampoco comprendere cual fue el fin de llevarselo.. Me gustaria saber si realmente existe la vida despues de la vida, porque quiero volver a verlo.. Y pasar tiempo con el, como padre e hijo que eramos, que somos y que seremos.. Ojala mi fe no halla ido por completo.. Tal vez mi vida me hizo pensar que hay algo mejor por lo que luchar, algo por lo que todavia sigo vivo.. Una segunda oportunidad? Te la pueden prohibir? No, no pueden.. Talvez puedan golpearte, malherirte, incluso destrozarte.. Pero podes resistir, ya que la vida se trata de eso.. Resistir! Nada mas resistir. Tanto lo mejor como lo peor puede pasarte.. Las dos caras de la moneda. En fin.. No se por donde seguir.. La vida es corta, aunque el camino por recorrer parece eterno.. Hay mucho dolor en mi corazon y se reflejan al escribir estas tristes palabras, que por dentro son como espadas que me cortan una y otra vez.. No soy un buen escritor y lo reconozco.. Solo quiero sacar toda esta mierda que tengo adentro mio, que me hace peor leerla una vez escrita que expulsarla hacia afuera.. Yo no creo que muchos me entiendan, y tampoco quiero obligarlos a entenderme.. Solo unos pocos que conozco saben lo que verdaderamente este dolor significa.. A mi me costo demasiado, y aun me cuesta.. Que no lo demuestre con los demas no significa que sea una persona de piedra, sin sentimiento alguno.. No tengo motivos de lastimar a los demas con mi propio sufrimiento.. Por eso me callo todo esto y casi nunca lo hablo con nadie.. Nuevamente todo lo que tenia, lo perdi.. Recuerdo a recuerdo, fueron desapareciendo los felices y llegando los mas tristes de mi vida..  Una vez mas, no busco la lastima, pero talvez con este texto, busco un desesperado grito de alivio y auxilio.. "Nunca mas.." pense, "Nunca mas voy a llorar, porque ya nada es como antes.." Una y otra vez pasa eso por mi cabeza.. Dia a dia intento superarme en un esfuerzo estupido de nunca mas volver a caer.. Y me convenzo de que me hace bien.. Con eso sigo adelante. Una serie de sucesos en estos ultimos años me llevaron a darme cuenta que nunca se sabe que tan larga, o tan corta puede llegar a ser la vida.. Asi que cada dia lo vivo como el ultimo, con la mayor de las penas, pero en fin, como el ultimo dia.. No se que me depara el destino, pero ansioso lo esperare.. Mi destino es ahora, es aca, es en este momento..  Yo.. Yo te extraño.. Yo te extraño Papa! Hace dos años.. Un dia como hoy.. Un maldito martes 13 de octubre del 2009 a las 15:30 horas se fue la mejor persona de mi vida.. Por esto se acabo mi niñez, por esto abri los ojos, por esto.. Por todo esto, odio a la muerte y extraño a mi viejo la re puta madre! Siempre, pero siempre presente para mi, Daniel Osvaldo Rumeau, te estoy esperando para verte de nuevo, y que me vuelvas a decir "Te quiero hijo"..